也许我是个很小气的人，用旧的东西从不舍得丢；

也许我是个很懦弱的人，不曾勇敢说no，即便是我极力反感或厌恶的东西，也会笑着迎合；

也许我是个很虚伪的人，表面坚硬无比，实则早已滩滩成水。

何时也开始期许那坚定、果断的眼神，结实的臂膀，替我挡去所有…...

倘若只有灭亡才会有新生,

那么我渴望我将获得灾难性的毁灭,

就让我一次死的彻底,

以换取新生的纯净.

又被仇恨、世俗充红了眼的时候，我的宽容都哪里去了呢？
还是会被狠狠的激怒，
恶魔附身般，满腹怨气，
怪哉！

    醒于凌晨三点左右，没有开灯，不太确定，翻出两个适于睡眠的姿势后，无奈告终，发现脑细胞异常兴奋，想再度催眠确实不易，我接受。既然睡不着，索性睁开眼，上看下看，左看右看，脑袋都懒得跟着动，找到个舒服的视觉角度，死盯住窗边的墙角，于是一动不动。仍是均匀的呼吸，时不时的眨眨眼，幸好没第二个人在场，死沉沉的夜躺着不动的人居然睁着眼睛，虽然不大，也实属吓人。

    而我好象不是看上去那么平静，再用力撕扯也解不开那一段段结，我接受。以为自己很努力，晃过神，发现自己未曾走远，感情的傀儡被时间抹杀掉厚厚的一层，却更加露骨，似乎更痛，回头看，仍是死路一条，我接受。脑袋里自己跟自己打的不可开交，不亦乐乎。

    自来也跟鸣人说过若是中了高级幻术，需给自己输入异样的查克拉。随手拿出杀手缄打开电视机，似乎作用不大，也没办法麻痹，我接受。拿起手机，打开电话簿，拨出几个号码，新友的，同学的，死党的。或关机，或秘书，再或是各种呓语，开玩笑的痛说一堆，可似乎都没听出我的“睡不着”说的很认真，我确实很擅长隐匿自己的情绪，不过很庆幸没人骂我神经病。聊天很有效，他们并没发现我的异常，而我似乎也平稳了很多。

    关掉电视机，又是那么沉寂，彻底走回到现实，一切那么清晰明了，终于肯接受唯有他是对的。亲情和事业，没有虚假，没有风险，是安全的。

    他坚定：你若为此走得再远点，爬的再高些，没人会再伤害到你！

    我却在无奈的冥想：那时我会更孤独！

那天我很乖，

从没如此郑重其事的倾听，

但实在忆不起他们在嘱咐我什么，

只知道注视着他们脸上如此专注而满足的神情，

我的心里幸福开了花。

那天我很幸福，

看到他们相濡以沫的样子，

好象好多好多年都没发生过的或是从未发生过，

那是我一生的期盼，  

让我觉得一切都是甘甜，

只是被那丝丝白发酸痛了我的视神经。

微微有了凉意,原来是听到了秋的喘息;

有人走了;

是缓缓的留恋,也有急促的分离;

愿你们走好,不要留下任何遗憾.

 

绿色变得暗淡泛黄,

却没感染到我的活力,

有那么一道绿光,一直在这里.

是否只有失忆才能忘掉心里的痛，再多的麻痹还都是徒劳，

寻觅如何才能解脱，盲目……

同样的时间，不同的释怀；

同一角落，非同的没落；

绿色的腾条绳，微笑的老人头……

 

      一直坚信自己够坚强，却也是如此不堪一击。我是个很容易被怂恿的人，原本坚信着凭借自己努力的苦心经营，就可以修复破碎的水晶鞋。事实证明他再美也修不回来了。

大病出愈，

值得庆幸，值得悲痛的记忆。

 

工作的旋律，生活的节奏，

逼着我们都要练好轻功，

若有一天跟不上节拍，我们还可以用飞的；

可是，

其实想来我们每天都在狂妄的摧残自己的身体，生命；

 

活着，一切都可以存在，

生命停止，一切归零，

爱惜生命，珍惜健康，远离疾病！

不经意的发现，

这个被我冷落失宠的小家已经迎来了一周岁的生日，

同我一样，淡漠的生日。

一个人的寂寞,

还是两个人的孤单,

都会使我倍加冰冷,

伤口仍旧隐隐欲痛.

 

麻痹我的思想,遮蔽我的眼睛;

忘记自己是在思考还是在自刎自己的脑细胞……

很静很静....

 

 

每次从理发店里出来都会有种新鲜有氧的感觉

这次分外的悸动

感谢我的理发师

能够心领神会到我的意图

叛逆而不算夸张的发型

做得恰倒好处

……

 

晚上仅习惯电视机的光波闪来闪去

应了那句话，我是个见不得光的人

我是怕黑的

但我更不喜欢光线把黑暗照得通亮

最爱微弱光源渲染的黑

不会迷失，更不会让自己或他人看到自己的写照

 

写了几行，只想记录一件事

昨晚把那一团黄从小草的身边移到了垃圾筒里

最后一眼也没有开灯仔细打量

虽惨不忍睹，体无完肤

但一定要比它穿上一身毛衣

带着一群高蛋白生物或飞生物要强的多

 

三个多月前一个水分饱满、圆润的橙

异想天开到熬过炎热夏日会风干成“木乃伊”标本而载入史册

而现在本应有很多文字性或情感性的表述

但

我无言以对，无话可谈

我所能察觉的感知也只有是它已经离开了我的视线或我的世界。

久日未有过的坐立不安，

现在我在研究自己怕的究竟是什么，

到底是怕失去呵护许久的美丽东西还是怕丢失的是不是一把伞，

总之，有一件事可以肯定的是

我又习惯了一种模式，和以往相似的模式

也就是自己不知不觉又将找到依赖的影子 了。

 

每当自己产生依赖的时候，我就是这样

用心说话我并不是自发的独立者

只是我的小肚鸡肠导致我不会相信或依靠什么

 

最终，我还是会这样麻木的冷却下来

抛开手中拥有的，或是即将离去的

这样，我才是安全的。

 

近来，我是健康的

我的天空是蓝色的

我的生活是绿色的

因为我是幸运的

 

我庆幸我能得到我久远以前渴望得到的

尽管现在对我来说并不觉得那么重要

 

人在低落或是迷惘的阶段能够得到力量

我认为那是世上最大的幸运

 

因为享受过幸运所给予的喜悦

太过沉溺就会成依赖

没什么是跟我一辈子的包括幸运

所以此时的幸运也会有可能成为我最大的不幸